【我思我在】

〈考試之放屁狂想曲〉

警告：本文含有「不雅」成份，屬PG家長指引類別，敬請各位留意。自命風雅、不喜歡屎尿屁話題的，請自行過主。不理會此警告仍堅持閱讀，閱後又批評在下「核突當有趣」的話，請閣下自理。

考試終於完了，鬆一口氣。剛剛考的是「中國古典小說史」，沒啥好說的，只是答卷途中發生了一件事，令我忽有感興，要將此事記錄下來。我相信這種情況普遍發生於考生身上，尤其大學生—已經在公開試中多次過關斬將，經驗一定特別豐富。說不定，正在閱讀本文的你也曾幹過這事喔﹗

說的是什麼呢﹖相信大家已猜到，自然是放屁了。話說剛才小弟上身正在考卷上龍飛鳳舞之時，下身忽然有釋放氣體之衝動。當然，在這種環境下，放屁自然是極不禮貌的行為。於是我竭力忍耐，將所有專注力集中於右手之上，五指靈活轉動、翻飛疾走，如驚鷗、如脫兔，又如鴻雁在大漠陡降……(對不起，黃國彬上腦)，總之就是運用一切內功，將體內一股「不平之氣」，盡化為滿紙荒唐屁話，所謂「一股作氣」、再而衰、三而竭，待吾「三緘其口」後，終於「萬氣歸宗」矣﹗

只是我忽發奇想，若然我不理他人死活，在試場中大放特放的話—無聲屁自然最佳，但響屁也有娛樂大眾、製造氣氛之妙—那又會如何﹖假如在萬籟無聲的試場內，突然爆出了一個響屁—「呠﹗」不，是不止一個：「呠~﹗噗呠~~噗呠呠~~~﹗」會是何等光景﹖考官會否向我走近，然後說：「同學﹗請不要騷擾其他考生。」可是答卷事小、放屁事大啊﹗說罷，又出來一個﹗左右不禁大笑，考官也不知應否警告他們……接著放屁彷彿形成了一種空氣，甚至是一種壓力，一種誘惑—大家聽到有人「敢於為天下先」，於是萬屁齊發，連考官也不甘後人，連忙擠出一個特大的「呠﹗﹗﹗」啊﹗多麼響亮而乾脆—交響樂也不過如此。

不對。這種情況應該不會發生。因為在你放出第一個屁以後，肯定鄰座的人不致於會立即舉手：「考官﹗這裡有人放屁﹗」只要你稍有技巧，將屁股輕輕一抬(方向任君選擇，視乎鄰座的討厭程度)，仔細計算後，先放出一個無聲屁(臭與不臭隨閣下喜好)，探聽虛實。不用太擔心風險問題—根據屁學專家的臨床實驗證明，屁粒子可於一秒內迅即釋放到十呎以外，換言之十呎內的人均有差不多的嫌疑，只要你的角度夠準—然後你默數三秒，假惺惺地用手(左右隨你喜歡)大力於鼻前猛煽，並厲目瞪著鄰座的人(須往放屁的相反方向瞪)。敢說除了你後面那個，沒有人能確切認定你剛犯過的罪行。如果你是女性，就更易掩飾了。當然，若你不介意告訴眾人，屁是我放的，自然也無問題。

這些技巧自然要練，成功系數完全靠經驗累積。不要希望一蹴而就，一次成功的背後往往是無數次的失敗。只是你又不禁會問：「若我成了試場上的受害者，那該怎辦﹖」你還要問我咧﹖既然前面的人如此技巧，你自然要從心底裡讚嘆他的勇毅。或者加入遊戲，上下齊放，贈給考官滿紙屁言、讓香氣充滿課室﹗又或者充當一回「混元一氣袋」，化臭氣為動力，先忽耐一下，然後密謀報復—等到收卷離座的一刻，在他身前猛轟一個，好讓他知道你也不是省油的燈。他自會對你刮目相看，甚至讚嘆：「高聳金臀，弘宣寶氣，依稀乎絲竹之音，彷彿乎麝蘭之味，吾立下風，不勝馨香之至﹗」

專家說：「每個人一生要放十萬個屁。」又云：「男士平均每日放十五個，女士平均十個。」在一天起碼十個限額的情況下，不知道你會分出多少個給可惡的試場呢﹖不用怕，只要放。記著一個千古不易的真理：「屁，放不放由你。」至於我步出試場以後有無放屁﹖呵呵﹗幹麼要告訴你﹖

圖片說明：你的屁有如此能耐嗎﹖

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明天去看哈利波特。極度期待﹗

【書天書地】〈本週推介—挖鼻的狂想曲〉

羅蘭．胡彈(Roland Flicket)著；約翰．海恩(Jon Higham)插畫；莊若愚(譯)：《挖鼻史》(Nosepicking for Pleasure: A Handy Guide)，(台北：三言社，2005年11月)(平裝，120頁)

「挖鼻之樂遠勝魚水之歡，而且毫無風險。」—羅蘭．胡彈

請大家先看看這幅「江澤民挖寶圖」，你有什麼感想呢﹖

 

噁心﹖有趣﹖厭惡﹖還是讚嘆﹖然而，當我們在暗地恥笑他的同時，不若想想我們這種心態的背後，到底藏著多少矛盾。看到別人挖鼻，我們會恥笑甚至討厭；背地裡又會大挖特挖，甚至邊笑邊挖(的確，看到這幅圖又令人有挖鼻的衝動)。

如果給羅蘭．胡彈展示這幅「江澤民挖寶圖」，相信他一定會衷心讚嘆：「我的英雄﹗你趕上潮流了﹗」按他的說法，公開挖鼻不但沒有問題，而且是勇敢及「趕潮流」的表現。他說：「大部份的美國人(相信大部份的蘇格蘭人也一樣)都已經拋開成見，敞開胸懷。他們期待，甚至鼓勵女性朋友加入挖寶行列。就像不剃腋毛或腿毛的女性一樣，當眾挖寶的女性可能會吸引許多男性。」

胡彈主張「不要壓抑」，而且為我們展示了各種挖、掏、彈、拋的狂想與絕技。這本圖文並茂，看了令人噴飯且拍案叫絕的奇書，同時為世人編了一部「被壓抑的挖鼻史」。你知道「鼻子戰爭」(War of the Noses)(註1)如何影響英國政治嗎﹖知道「鼻屎大王」拿破崙的畫像為何往往將他的右手縫在左胸的軍服下﹖為此，作者留下別開生面的文字記錄，告知我們這些「野史」—包括古時不人道的「挖鼻禁令」以及法國大革命的真正原因。

不喜歡歷史的朋友，也不要緊。胡彈也為大家提供了十二星座的觀鼻術。一欲了解自己屬於哪類型的挖鼻者﹖或你希望學習到更高的挖寶技巧﹖胡彈會為你一一道來。他會告訴你，「玉黍螺式」和「古典開放反向式」擁有最多的支持者(什麼﹖未聽過這些招式﹖看書吧﹗)。至於「怎樣製作好鼻垢」、「該使用哪隻手指頭」、「如何去除衣服上的鼻垢漬」乃至「游泳與鼻子的關係」，他都會深入探討，務求讓你有賓至如歸的感覺。

翻閱這本書，你會發現：在挖鼻的路途上，你從來也不是孤獨上路﹗噢，鼻子又癢了。So,「你今日挖左未﹖」

                            

                                          圖片說明：英文版和台灣中文版的封面

附錄：書後的作者簡介

羅蘭．胡彈

舉世公認的摳鼻權威。1934年於賓州匹茲堡出生的他，早在高中時代，就對鼻科學產生興趣，並且還因此在綠球高中獲頒「手帕紀念獎」。他後來進入聖鼻毛大學研讀醫學，完成學業後遷至洛杉磯，對挖鼻者作詳盡研究，結果發表在《濾泡與黏液》（Follicle and Phlegm）這本劃時代的鉅著，讓名不見經傳的鼻毛首次榮登鼻科學的大雅之堂。接著他再接再勵，於1976年再度推出《鼻橋遺恨》（A Bridge Too Far）經典名作。1979年，他在英國著名醫學期刊《刺胳針》（Lancet）上發表的文章〈棉花球——何去何從？〉（Cotton Buds – Whither?）更讓他聲名大噪，家喻戶曉。1989年，他出版了《滴、擤、舔》（Drip, Tip and Lip）擤鼻三部曲，名揚國際。胡彈在母校擔任鼻考古學榮譽教授，目前赴牛津銅鼻學院擔任客座學者。已婚的他育有一兒，亦是挖鼻同好。

註1：作者將(War of the Roses)歪說為(War of the Noses)，而且書中提及的「歷史」，全都是作者瞎編的。

【我思我在】

〈我看「香港人看南韓農民示威」〉

借用並改良了網友channel的一句話：

「世界上最容易的兩件事：一、做白日夢 ；二、評論時事。
    世界上最難的兩件事：一、實現白日夢；二、正確評論時事。」

剛才用很短的時間看了看朋友們的xanga，出乎意料地，十有八九都提及南韓農民與世貿(明顯前者受到較多關注)。為什麼說「出乎意料」呢﹖因為在我的心目中，香港市民都是政治冷感的，或清楚點說，是時事冷感。想不到「南韓暴民」來港示威，令到一眾香港學生「忽然關注時事」，套句陶傑先生的話(雖然我已愈來愈不欣賞他)：「南韓農民真的為香港人上了一課絕佳的公民教育課。」

但關注過後，大家又會將焦點放在哪裡呢﹖

一、時事的條件反射

評論時事，既易到了極處，亦難到了極處，「月旦評」誰不懂得﹖實際上，評論時事的基本條件只是一張嘴，許多人連腦筋都不用轉，隨口就可以「針砭時弊」了。我便一向認為，很多香港人(尤其是於酒樓飲早茶那批)評論時事只是一種「條件反射」，在他們的狹隘思維裡，人物事件公式化，彷彿是中一時候的數學—X+2=Y，so Y>X。於是「南韓農民+示威=騷亂=暴民=不理性=XYZ」(你還可以想到更多)等等的公式就出來了。不止是這次南韓農民示威，香港人亦擅於將其他事件公式化，譬如胡應湘那經典邏輯：「遊行示威+反政改=暴民政治」，諸如此類，不一而足。

另一方面是臉譜化。就似中國大戲，每個出場人物都有自己獨特的臉譜，但都黑白分明、忠奸易辨。演曹操的是白臉奸臣；演包公的那個黑臉代表鐵面無私。於是全港政治人物一一埋位，「左中右」、「前與後」(代表前進與落後)，就只有這幾個臉譜。左派出來講話了，右派便插；右派出來遊行了，左派又反。不論董建華說什麼，大家都倒；不論民主派做什麼，維園阿伯都會覺得他們在搞搞震。前陣子許崇德出來回應12．4大遊行，他說：「如果掌握的是真理，幾個人出來說的也是真理，如果不是真理，那麼幾萬人遊行也不是真理。」民主派聽到了，又插個不亦樂乎。老實說，個人認為許崇德這番話說得對極了，真理與人數是不相干的，如果南韓農民的示威「掌握了真理」，那麼即使只有幾千幾百人，甚至是幾十人、幾人，都是真理。同理，反政改遊行也一樣，無論十萬廿五萬都不是重點，重點在於我們去遊行的，是否抱持著真理(假設世上有真理的話)。

二、「世貿、韓農，關我X事﹖」

說回世貿與南韓農民。首先要問大家一個問題，這單新聞到底是「港聞」還是「國際新聞」﹖答「港聞」的，可能認為「南韓暴民們」衝擊香港的治安秩序、影響香港經濟；答「國際新聞」的，可能認為世貿會議與全人類息息相關，示威者的訴求反映南韓農民們的生活苦況，所以是國際新聞。好了，答案是「兩說皆通」。為何不可以既是港聞，又是國際新聞呢﹖本來就是這樣嘛﹗

你覺得這問題太無聊﹖不是的。事實上，我認為許多香港人為何如此關注，很大程度上是他們只將此事當港聞看。故此，他們的評論重點在於：示威如何影響灣仔一帶的商舖營業、事件中有沒有港人受傷、這一系列事件造成的交通阻塞對自己日常生活的「重大」影響等等。這些顧慮不一定錯，只是我認為，全都不是問題的核心。港人是否太過自私和冷漠呢﹖當我看到許多人都抱持著以下想法時：「世貿、韓農，關我X事﹖」或「政改、普選，關我X事﹖」我就難以不如是想了。

香港人，可否放下個人的少少利益，嘗試視它為國際新聞﹖不要再「各家自掃門前雪」，好嗎﹖

三、南韓農民苦，又關香港事﹖

另一種更常見的看法是：「南韓的農民們，我也知道你們很苦。不過苦是南韓的事，與我們香港人何干﹖你們來香港搞搞震，擾亂秩序，香港又冇得罪你地，而家唔係慘就大晒架喎﹗」或者偏激一點的：「阻鬼住晒，麻X煩﹗」(無錯，世事真的如此「麻X煩」)

認為「香港又冇得罪你地」的人，似乎忘記了香港也是世貿(WTO)的會員之一。換句話說，在韓農的角度看，其實香港也有份「助紂為虐」。怎可以說「香港是無辜的」﹖何況香港政府充大頭，主辦會議，更不能置身事外。另一方面，如果閣下支持世貿、支持全球化的話，就應該更關注韓農才是。大家都同住在「地球村」之內，眼見你破產了，我們是否也要講講道義呢﹖

四、示威有什麼用﹖絕食有什麼用﹖

在云云眾多朋友的日記裡面，問及「示威有什麼用」的大有人在。他們抱著的論點是：「不論你們如何示威，世貿和美國都不會理會，這樣做毫無好處。」我不否認，世貿和美國不會有什麼反應，但這樣又是否代表「示威無用」﹖當我們問到這些問題，似乎忘記了世界歷史上多次著名的抗爭活動，忘記了印度聖雄甘地的絕食行動。但這些都不是我想強調的。

我想強調的是，為何示威一定要「有用」﹖零三年七一大遊行，示威人士有誰預料到是次遊行真的有用﹖他們只想表達訴求而已﹗同理，南韓農民的示威也是表達訴求，他們不一定會成功。假如換一個問題，如果苦主是你，你已求助無門，不示威又可以如何﹖你想到其他解決方法﹖放棄耕田，努力轉工﹖別忘記農民們的教育程度﹗貧窮又豈會是一朝一夕之事﹖

五、小結

其實我想說的大致都說了。大家可以見到，我對世貿、韓農並沒有提出很多看法(我對世貿和反世貿均持保留態度，老實說，我對另一個WTO的興趣大多了)，這篇短文的焦點倒是放在香港人如何看待此事之上。評論時事真的很難，不容易抽離自己的角度，設身處地為別人思考。所以我常常覺得，如果世事真可以「非黑即白」，該有多好。

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好~﹗繼續唐代廁所研究﹗

p.s：我已經決定左下個sem take「魏晉南北朝史」既時候，放棄做「胡化」，
做〈三國廁所研究〉﹗
加埋到時應該會take「中國文化史」同「宋遼金元史」
前者可以做〈古代糞業文化〉，後者就做〈兩宋馬桶考〉﹗
廁所萬歲﹗﹗﹗

【書天書地】〈本週推介〉

本週推介：吉姆．道森(Jim Dawson)著，沈躍明(譯)：《尷尬的氣味》(Who cut the Cheese﹖)，(台北：台灣商務印書館，2005)

一般人都將「屎尿屁」混為一談，顯然他們都太不了解屎尿屁。其實這三者不但互相關連，而且可以獨立成一門學問，即所謂「屎學」(糞便學)、「尿學」和「屁學」。我一直研究的「廁所學」，又不等同於三者而只相關而已。這本《尷尬的氣味》要談的，就是一直為人所忽略的「屁學」了。

為何要看這本書﹖問的好。廢話就不多說了，我只將其部份內容列出，相信已可吸引同道中人買來看看：

一、「數百萬年前，恐龍所排放的數量驚人的屁，極有可能是讓地球有著足量的溫室氣體，使其環境更適合人類生存的原因之一。」

二、「兩千多年前在耶路撒冷的踰越節的一個屁，導致了上萬人的死傷。」

三、羅馬哲學家西塞羅曾說：「我們要大膽地放屁，就像大膽地打飽嗝一樣。」

四、希臘醫師希波克拉底的名言：「不出聲衝出的屁是最好的，相比而言，出聲放的屁又比中途攔截或積淤體內的屁要好。」

五、「一百年前，法國有一位鼎鼎大名的約瑟夫．普約爾，人們大多稱他『派多曼』。他靠著一項獨特的放屁技在紅磨坊走紅，全巴黎的人都對他的表演感到無比震驚。他可以用屁模仿各種令人驚嘆的聲音，如狗叫、他岳母說話、各種樂器演奏的旋律等。他不但能在一英呎外吹滅一枝蠟燭，並且還能給管弦樂隊伴奏，放出音調很準的屁，更重要的是，節奏也恰到好處……」

你知道日本有「曲屁男」嗎﹖想知道動物放屁對世界造成什麼影響﹖放屁與宗教有何關係﹖歷史上的「放屁大賽」實況如何﹖有人憋住不放屁最後憋死了﹖還有許多許多……翻閱此書，你會看到更多有趣屁話﹗

【寒窗伴讀】

〈廁所眾生相—略談如廁心理學〉(廁所研究筆記之七)

警告：下文含有不雅或令人噁心之如廁內容，膽小者切勿觀看。
若文章內容影響閣下之食慾，本人恕不負責。

前言

人生交叉點：「肚子餓時偏偏便意來襲，你的選擇會是﹖」

這道難題我面對得多了，對於我來說，不同人的答案均反映了他們對如廁的態度，甚至他們的如廁習慣。先如廁後進餐，或先進餐後如廁，我都試過。老實說，分別可大了。普遍來說，我較喜歡前者，因為飢餓的感覺還比較好受。反過來說，進餐時肚子不斷翻滾的滋味真是畢生難忘—雙手不斷把食物往嘴裡塞；肚子暗運「內功」努力將「革命」鎮壓下去；腦子不由得想起那些麻雀，肚腸一直到底，邊吃邊拉，剎那間自己彷彿也變成了麻雀。

當然，視乎腸、胃的角力，最終的選擇可能每次都不同。只是我一直認為，便意是很奇妙的一種感覺，有時你以為自己要拉了，偏在馬桶前憋住；有時你自以為很能憋，卻又事與願違。真相是：你永遠不知道什麼時候會憋不住。所以，當你感到「是時候了」，就應盡早解決。

就以我短短二十年的如廁經驗來說吧﹗小學那次的慘痛經歷印象太深，簡直改變了我對廁所的態度……那天早上，我明明精神奕奕，在上英文課的時候，忽然鬧肚子，而且程度還是黎克特制七點六級那種，是前所未有的災難。我竭力「運功」，與之對抗，想不到忽然腦內「轟」的一聲，就像誰打開了什麼開關一樣，然後我立即舉手，飛奔到廁所。噢﹗已經回天乏術，「生米煮成熟飯」了。

從如廁經歷到心理變化

那次不幸令我陷入人生第一次低谷，嚴重打擊我當時僅有的自信心。那次以後，我便對如廁一事鄭重看待。其實，一個人的如廁經歷往往影響他以後的如廁習慣。從中我們可以窺探這人的部份性格和心理狀態。

「一樣米養百樣人」。百樣的人吃下一樣的米，又會產出百樣的糞，這是想當然爾的事。同樣都是拉屎，紳士、淑女、無賴、潑婦、老伯、小童各有各法，有人喜歡蹲式；有人熱愛坐式；有人偏好「無影凳」……不知你是哪一種﹖別以為只有上述三種分野，雖說西式馬桶已是民心所向，但選「坐式馬桶」的人也有很多類呀﹗喜歡傳統抽水馬桶的、只用溫水洗淨式馬桶的、使用木製廁板的、使用膠廁板的、使用金屬廁板的等等。這些都不是微不足道的小事，對於某些人來說，金屬廁板坐起來冷冰冰(的確﹗)，不及木製廁板；有人坐不慣太高的馬桶座，只坐矮的那種；有人執著要用溫水洗淨式馬桶，才可把屁股洗得乾乾淨淨。而且，這些人還不在少數喔﹗

日人妹尾河童就想到由廁所的角度窺看名人，才寫成《廁所大不同》如此富趣味性的書籍。接下來要談到的，正正是不同人的「廁所觀」(準確點說，是「如廁觀」)。

馬桶蓋的情意結

日本評論家田原總一郎對如廁非常執著。古怪的是，他心目中的「好廁所」非就馬桶座而言，而取決於其上之馬桶蓋。他習慣在大便前先坐在馬桶蓋上，直至有便意為止，而且還得是TOTO(東陶)出產的某一款馬桶蓋喔﹗這種怪癖是如何形成的呢﹖原來他曾得過潰瘍性大腸炎，還加上痔瘡與便秘，使他痛苦萬分。某次他無意間坐在馬桶蓋上，忽然「水到渠成」。自此以後，他就愛上了坐馬桶蓋。這種怪癖愈演愈烈，竟令他「非那個馬桶蓋辦不了事，若弧度或硬度有點差異，屁股就要抗議了。」(《廁所大不同》，頁124)

那末要出門的時候怎麼辦呢﹖田原先生早有辦法。他會事先調查當地有哪間旅店的哪個房間有TOTO出品的馬桶蓋，確保「出入平安」。更有趣的是，坐馬桶蓋的多年經驗令他練就了「金睛火眼」，只要短短一瞥，他就能分辨各種馬桶蓋的型號。

帶著蓮蓬頭(花洒)去旅行

指揮家岩城宏也是一個認真對待屁股的人。自從「伊奈製陶」(現在的INAX)發明了溫水洗淨式馬桶後，這種能洗屁股的抽水馬桶便大行其道起來。現在大部份的日本家庭都使用著這種馬桶，岩城先生的家也不例外。

只是岩城先生又特別喜歡於便後用蓮蓬頭(花洒)來沖洗屁股。他認為這做法具有按摩功效，刺激血液循環，屁股特別舒服—尤其是他這種患有痔瘡的人。為使每次如廁後都有蓮蓬頭使用，他特意買了幾個方便攜帶式的，好讓他隨時使用。每次出門旅行，岩城先生總不會忘了他心愛的蓮蓬頭。

稍說一下題外話：日本最初的廁所是「川屋」，顧名思義是在河中解決，便後自然用水洗。旱廁出現後，在隋唐時期，日本人已跟隨中國人使用廁籌(小木簡)來拭穢，後來使用草紙，改變了用水洗的習慣。溫水洗淨式馬桶可說是「回歸傳統」。洗屁股也是回教徒—特別是阿拉伯人的習俗，他們認為大小便後必大淨，《中國印度見聞錄》中有記載，這種習慣一直沿用至今天。

條件反射與「拉野屎」

有聽見過條件反射吧﹖有的人看見餐牌，自然會有強烈的食慾；有趣的是，有的人到了特定的地方，便自然會有便意。老實說，筆者也有類似的經驗，每逢到了空調特別冷的地方，特別有上廁所的衝動。以前唸中學的時候，每次進入開著空調的圖書館，便很想上大號。日本小說家吉行淳之介的「條件反射」卻比較古怪：少時學校與家的中間有一塊空地，長著一株大松樹。年青時候的吉行先生常常走到那裡便會有便意，就蹲在樹根茂密處完事。後來習慣了，變得每看見這株松樹就想大解，幾乎不能自拔。

當然，這種怪毛病就連吉行先生自己也忍受不了—畢竟「拉野屎」有很大的風險。談起來，筆者也曾有拉野屎的經驗，真箇難忘﹗話說六、七歲時的某一天，獨自回家時忽然「心血來潮」，後面彷彿有「十萬隻大象在奔騰」﹗於是我急忙用跑的，但實在憋不住了，竟斗膽在停車場的梯間草草解決。不久以後，我發現停車場的牆壁貼上了新告示—「禁止人畜在此便溺」。某次我媽看見了還跟我說笑：「這告示有何用啊﹖怎會有人想到在此便溺呢﹖」她可想像不到這告示的來由吧﹗

打發上廁時間—各施各法

一般來說，出恭所費需時。雖說也有「飛流直下三千尺」的時候(上文說過的吉行先生曾與人比賽鬥快，以四十五秒勝出，事實上筆者也曾試過一分鐘內完成整個過程)，但總的來說，普通人上大號的時間還蠻長的。沒有人願意便秘，它是人類的大敵。偏偏「如廁不如意事，十常八九」，1995年6月27日《羊城晚報》載有一副詼諧廁聯，便道出了這種心聲：「注重實效，最恨屁多屎少；講究衛生，歡欣源遠流長。」

既然上廁時間久，那麼人們在馬桶上發功的時候，總得找點事來幹幹喔﹖

雖沒有做過實際的調查，相信上廁時看書的大有人在。大文豪蘇東坡就說過「讀書有三上：馬上、枕上、廁上。」作家陶傑在〈籠中創意〉一文中說美國有一項對藝術家和行政人員的調查，列出了最容易發揮創意的十大環境，第三位就是「上廁所的時候」(見《她是他的一場宿命》)。

不止讀書，有人甚至將書房也搬進廁所內工作。感到驚奇﹖還未算呢﹗《史記》就記載漢武帝曾踞廁會見大將軍衛青；法皇路易十六更視坐廁如皇座，在如廁時接待外國使者﹗由此我們可窺探到帝王們的自大心態喔。

小結

記得友人寫過一篇〈廁所眾生相〉，談到女廁中的人生百態。這篇〈廁所眾生相—略談如廁心理學〉也有揭露人生百態之目的，但專指眾人的「如廁觀」。於我而言，上廁所不啻是生理需要，也是心理需要，從上廁所的行為來分析種種心態，不但有趣，而且富有價值。

真是「廁所大不同」啊﹗不……簡直是「廁所不得了」呢﹗

延伸閱讀：

妹尾河童(著)，林皎碧、蔡明玲(譯)：《廁所大不同》，(台北：遠流，2002年)